第二个没有你的母亲节

妈，虽然你已经不在了，
但是我还想，
祝你母亲节快乐....

只是祝福语跟别人不一样
没有身体健康
没有青春永驻
我只能祝愿你下一世
能遇到一户好人家，
你的人生不在过得那么劳碌
希望你在下一世
能找回像爸爸一样那么疼你、爱你的另一半
备受呵护地过一生，
永远平安，幸福快乐....

不知未来我们还有没有机会
能再次相遇
但我衷心希望自己下一世
能够再当回你的女儿....

离我而去的一年

妈，

你就这样离我而去一年多了...
对不起，今年的清明节
因为爸爸不希望我危险

所以没让我赶回来看你....

这一年，

我其实过多好辛苦...
每天晚上睡觉之前
都会想起你，尤其是你的笑容

还有你说话的声音

很多个大学的夜晚

我都有梦到你...

在梦里，

我们就像平常那样过日子

仿佛你仍然在我们身边

有时还会一起去旅游
大家都还好好地

感觉好开心、好幸福...

可是当我梦醒的那一刹那，

我的心也跟着碎了...

有好几次我忍不住哭了出来，

好像再睡回去，

多和你说多几句话，

即使那不是真实的你，

我也渴望多看到你的样子多一眼...

看到朋友去旅游

那些我们一家人曾经走过的景点

让我没办法不想起你...
仿佛还能听见你的笑声
还能看见你在向我招手...
让我好想念你...

今年农历新年要回大学的前一天

我和爸爸

去姑姑家“拜天公”凑热闹

那天晚上,
爸爸和亲戚们聊得太开心了

也喝酒喝得有点醉了

载他回家的时候，

爸爸一直提到你，
我本来以为爸爸不再那么痛苦悲伤

可是那一瞬间

我才发觉，爸爸其实没有我们
想象中的那么开朗

爸爸根本完全还不能放下你，
爸爸仍然感到愧疚与无奈

总觉得自己没有尽责保护好你，

我们其实都没有怪过爸爸

因为都不是爸爸的错！
想安慰爸爸，可是我却无能为力...

当时驾着车的我，好想大哭...

却不敢在爸爸面前哭，

我压抑得好辛苦....

妈妈，这一年，

我很努力的让自己过得好好的...

我有好好地过自己的大学生活

有常常陪伴爸爸与弟弟

最近跟agent谈了，

一毕业后就跟着我的计划安排

准备明年去英国留学读硕士 =)

我还想告诉你哦，

我已经学会化妆了哦~
以前你一直想教我，

我却不肯学，

现在我自己反倒觉得化妆一点都不难

而且还蛮好玩的！^^
而且我还学会绑很多发型哦！
如果你还在，你一定会以我为荣的，

真感谢你给我了一双巧手...

母亲节要到了，

朋友开始嘴里嚷嚷地要买礼物

送给她们最爱的母亲

好羡慕她们还有这个机会...
妈，我已经尽力让自己过得正常，
虽然我到现在还欺骗自己

你仍然在我身边，

但我真的有努力让自己淡化失去你的悲伤，

好好地过我的人生....
虽然一年都过去了，

我都还不能完全接纳你已经不在的事实，

但是我们一家人都不会让自己倒下的！
往后的日子，
我们会连你的那一份

过得比以前的日子更好！
我会好好读书，

好好地和爸爸弟弟相处

平静安稳地过日子，
希望妈妈能在新的一段人生过得更好
如果你还没转世的话，
请好好保佑我们全家一直都平安健康的
这样就够了....


妈妈，我永远爱你....

妈，母亲节快乐...

妈，
祝你母亲节快乐 <3
我永远都那么爱你~ <3
如今还真是第一次
过一个没有妈妈的母亲节...
没有你那灿烂的笑容
没有你那温馨的拥抱
没有了那种买蛋糕的兴奋感
全部这些美好的事情
都因为那场人为的车祸
一瞬间烟消云散了...

妈，你不用担心我，
我目前过得很好，
对现况还算适应，
虽然受尽了很多心理上的折磨
受尽了伤心的痛苦
受尽了永无止境的流言蜚语
但没关系，
你女儿我一直都挺得住，
因为我的身上流着你的血，
我遗传了你的强势、你的毅力，
将来会像你期望的那样发光发亮的，
我答应你的，我一定做得到！
安心地去吧~放心地去吧~
不要对过去有太多的留恋，
只要带着我们的爱走就好了....

妈，我仍然放不下你....

今天看了一篇文章
让我想起温馨的儿时记忆...
还记得小时候，
因为当时家境不算很好，
弟弟有刚出生
你和阿爸都会为了赚多一点
双双都工作到很晚才回家
每次我都要等到你们回来
才肯去睡觉...

你们每次回到家里，
都会叫“阿比”或“阿倪”，
我都会很开心地
奔过去抱着你们俩
你们总会亲一亲、抱一抱我，
看了弟弟才去洗澡，
回到房间里被我闹一闹，
才赶我回房间睡觉...
不知是不是这份爱的回忆，
让我一闻到黑油或染发剂的味道，
我都会很喜欢，
觉得很有“家”的味道
爸爸的工作裤角总会沾上泥尘和黑油渍，
你的身上也总会有那些化学剂的味道
我也从来不会嫌弃
反而很喜欢
就因为那是代表对我的爱，
对着家里的做出“爱”的贡献...

妈，
我还想再次跟你撒娇....
现在回到家里，
没见到你的身影；
没听到你的声音；
没闻到你的味道；
没感受到你的怀抱，
让我感到特别的失落、特别的不习惯...

每当一个人的时候，
都会想起你;
每当想起你，
我都会大哭一场!
不管我如何安慰自己、
欺骗自己、说服自己，
我还是会感到很遗憾，
失去你，
都是我一生中的痛，
我忘不了，真的忘不了！
太多回忆都有你，
我人生中的回忆之“最”，
都有你，你知道吗？
我怎么能够放得下？
我放不下，我真的...放不下...

妈妈的100 天

妈，上个星期六，
是你“旺山”的日子，
我特地从远方回来，
亲手做汤圆，
还有每次我一放假
你都会吵着要吃的“天倪牌手工面粉糕”
给你吃，
我原本以为会有很多人来，
但我却失望了...

但没关系，
这属于你的日子，'
让我这女儿领悟到很多事情，
谁是真心的；
谁是虚假的，
所有的感动与丑陋的一面，
我都看在眼里，
他们对你的真心；
他们的狠心与无情，
我都会一一记着，
在我们伤心和身心收煎熬的时候，
雪中送炭，无条件给予我们人情的人；
漠不关心，残忍无情兼没良心的人；
丢了口德，乱传播是非的人；
在未来我成功之时，
我会一一的给予他们相等的“回报”，
对待那些真心对我们的人，
我可以大方得让他们不安；
对待那些对我们残忍无情的人，
我可以变得无情到让他们恐惧！
我辈分虽小，
但他们永远都不会知道，
我的心机与心计
会在对付他们的时候，
犹如深深大海，'
让他们预测不了，
我不是佛，我只是个凡人
我没那么大方，
所谓：“君子报仇，十年未晚”，
我可是很有耐心的...

妈，你的一生，
为了我们——爸爸与我和弟弟这两个宝贝，
还有你身边的人，
你那一部分不懂事、不生性的家人
与兄弟姐妹操劳担忧了一生，
却在没来得及享福的时候，
就离我们而去，
我知道你很不甘心，
女儿我也为你感到不值...

没关系，
你这一生所留下的那些遗憾，
我会代替你完成，
那些人怎么对你，
我也会一一的为你“奉还”，
愿你在下一世，
能过得比这一生更好、更幸福，
无须那么操劳、那么的疲倦，
也但愿下一世，
我还能成为你的女儿，
自私地继续享有你的爱与疼惜...

妈，我永远爱你、永远怀念你~

妈，我很想念你...

妈，前天晚上
我发觉我的头发一部分的发尾
都有些坏了
摸上去粗粗的，
我就拿着剪刀在那里
一根一根的修剪...
那么巧，
昨晚我梦见了你，
我梦到我们俩都待在家里的客厅，
你的手如往常一样，
柔柔地摸上我的头发，
问我说，
“阿倪，你的头发好像有点粗，
是不是该修了？”
我还记得我回答你说“好”，
你温柔地笑着对我说
“去拿剪刀给我，我帮你修一下..."
这段梦境，
好清晰、好真实....

妈，告诉我，
我那梦境里妈妈的，是不是真正的你？
你是不是在我看不到的另一个空间
一如往常一样爱摸着我的长发...

妈，在这一刻
我很想你，
真的很想念你... <3

妈，其实我...

妈，我突然想起，
以前每次要去比赛之前，
我都会在你面前大声的练习
英文演讲、诗歌朗诵
你一直都是我忠实的听众....

以前英文歌唱比赛得奖时，
都让你觉得很讶异
你曾经抱怨说，
你没听过我面对着你
就站在你面前
真正的唱一首完整的歌...
我不知道你有没有感觉到，
我其实在你面前唱歌，
我会变得很扭捏，
我对自己的歌声没自信
所以我都会在你身边，
大大声地唱起歌来
无意中我其实唱了好几百次了给你听了....

原本你还抱怨说，
我没在站在你面前
拉过一首完整的小提琴曲子,
其实我也是对自己的琴技没自信，
所以我间接的
每次都等你放工待在家的时候，
都在房里练我的小提琴
一练就是好几个小时
无意中我其实拉了
全部我会的小提琴曲
给你听了....

你也曾抱怨说，
外面人都说我女儿厉害、女儿乖，
但为什么你在家里
却不如外人说得那么精明？
妈，其实
我把最好的一面
表现给外面人看，
是要让你们为我感到骄傲，
不再让你和爸爸被别人看不起
也因为你是我最亲的人，
我也只想把最真实的自己
都留给你...
因为不管原本的我是长什么样子
你都是永远不会嫌弃我、
永远深爱着我的妈妈...

我一直庆幸的是，
在你离开我之前，
我还来得及和你说一句:

妈，我爱你 <3
(原文：Facebook - 6th January 2014）